la rubrica di valentina #10

e dopo la tempesta (le bestie) ritorna il sereno (la rubrica della vale) e l'arcobaleno. questa sera stevemcqueen e buattitime live a presentare il loro esordio su cd.




Arcobaleno, che, casomai qualcuno dovesse avere dubbi, al plurale fa arcobaleni, è uno di quei vocaboli che si trovavano per primi sotto il paragrafo “nomi composti” del sussidiario delle elementari. Fonte di ispirazione per poesie, leggende, musica, ogni volta che ne vedo uno penso a quanto si sarà divertito quel burlone che ha messo in giro la voce che alla base di un arcobaleno c’è una pentola di monete d’oro! E accenno qualche nota di Somewhere over the rainbow, quella cantata da una paffutella Judy Garland nel mago di Oz, anche perché sarebbe dura per le mie corde vocali intonare quella di Tom Waits. Rosso, arancione, giallo, verde, azzurro, indaco, violetto : apprendere che quella magica e misteriosa sovrapposizione di archi multicolori era gelidamente spiegata dalle leggi della fisica è stato un po’ come scoprire che, tappate le orecchie ai bambini, “Babbo Natale non esiste”! Ma per me un arcobaleno ha sempre una sua magia, vederne uno mi fa stare bene e da un paio di settimane a questa parte ne ho visti tre. Quindi, veniamo alle mie perplessità: qualcuno di voi, osservando questa meraviglia della natura, ha mai capito quale cazzo di colore fosse l’indaco? Ma soprattutto, se i colori dell’arcobaleno sono sette, perché l’ultimo arcobaleno che ho visto ne aveva almeno dieci o undici? Saranno le magie dei tempi moderni o magari devo solo farmi un paio di occhiali nuovi.

D’altronde, si sa, le signore girano sempre con gli occhiali in borsa. E comunque nessuna è esclusa, finita la teen-age siamo tutte signore e il galateo vuole che ci si debba rivolgere ad una creatura di sesso femminile chiamandola “signora”.


Rimanendo in ambito di galateo, vi comunico che in Svezia il brindisi, che si chiama skaal e vuol dire io penso a lei, noi comunichiamo così, meglio che con le parole, ci comprendiamo, va fatto guardando il/i commensali prescelti “con attenzione tenera e sostenuta” e si beve, solo dopo aver portato il bicchiere all’altezza del cuore, continuando a guardare l’altro. Da questo si capisce che gli svedesi non hanno frequenti “problemi di naso”. Ma ve lo immaginate cosa deve essere bere da delle flute con diametri da nasino alla francese guardando contemporaneamente un’altra persona negli occhi se la natura ti ha dotato di un naso “importante” (sorvolo sull’ipocrisia di questo aggettivo)? Rischi di non riuscire a bere o di rovesciarti il contenuto del bicchiere addosso! Maledetti svedesi con il nasino alla francese!

Ora, magari Enzo (Polaroid) e Pullo che sono filo-svedesi sapevano questa cosa, ma... dite che quelli di Ravenna Teatro sapevano anche questo???

Concludo con la parola della settimana: EPICONDILITE, che sarebbe il gomito del tennista, ma, sapete, al giorno d’oggi molti giovani soffrono di una forma aggravata di questa malattia che colpisce tutte le articolazioni. I testimonials della campagna di prevenzione contro l’epicondilite all’Hana Bi sono i buttafuori. Per qualsiasi info chiedete a loro.



Che sia un'altra Grandiosa, Fantasmagorica, Entusiasmante, settimana di Delirio all’Hana Bi.

Accorrete.

Valentina